关注我的朋友可能都知道了，我最近又多了三个“主子”——猫主子。最开始是因为一个挺偶然的机会，我和先生在路边领养了两只小可怜，后来想着反正两只都养了，再多一只也无妨，就是多铲几铲子屎的事儿呗，所以干脆又买了一只。
其实没养猫之前我更喜欢狗，因为我总觉得猫这玩意儿太没良心，你掏心掏肺对它好，人家想搭理你就搭理你，不想搭理你直接给你一爪子。
我当时甚至认为，哪个二傻子会当这个大冤种。结果打脸来得太快就像龙卷风，原来我就是那个二傻子。
然后我就开始琢磨一个问题，我为什么养猫养上瘾了。猫这种根本不给你多少好脸色，心情好才会过来蹭蹭你的物种，为什么让那么多人越陷越深。我突然想到了一个词儿——间歇性强化。
说白了就是“时给时不给”的奖励方式，而这种手法和圈子里某些心思不正的人如出一辙。
有个叫斯金纳的心理学家，把一只老鼠关进一个特制的箱子里，箱子里装着一根杠杆，老鼠只要用爪子扒拉一下，旁边就会掉出来一颗吃的。实验分三种情况。
第一种，老鼠每次按杠杆，食物都会掉下来，这叫“连续强化”。第二种呢，是按十次杠杆才掉一次食物，这叫“固定比例强化”。第三种呢，纯靠随机，食物会不会掉下来完全没准，可能随手按一下就有，也可能按了100下啥都没有，这叫“间歇性强化”。
实验结果发现：
处在随机奖励模式下的第三组老鼠，按杠杆最起劲，坚持的时间最长，而且最不容易改掉这个习惯。即便实验人员悄悄把食物供应给断了，这组老鼠还是会不停地按那个杠杆，按到精疲力尽才肯罢休。明明第三种模式最“抠门”，为什么反而让老鼠最上瘾？
因为不确定的奖励，会带来一种“下一次就有了”的幻想，这种不确定的期待，会调动大脑里的多巴胺系统，多巴胺一分泌，你心里就痒痒的，非得再试一次不可，带来一种类似上瘾的快感。而且这种快感的劲儿特别大，它会让人忽略自己已经付出的巨大成本，你已经顾不上自己搭进去了多少时间、精力、自尊，眼里只剩下那个不确定的可能性。
你会开始自我安慰：
都付出这么多了，
现在放弃不就亏了？
于是越陷越深。
就像赌徒输了钱不肯走，
总觉得下一把能翻盘。
你可能没有发现，间歇性强化这个心理机制在生活里随处可见，它本身算不上什么恶毒的手段，甚至可以说是中性的，就像一把刀，看你怎么用它。那些让你抽卡上头的手游、像卖盲盒一样的营销策略，甚至恋爱里若即若离的推拉技巧，其实背后都是它在搞鬼。
而在圈子里，也有不少人利用这个心理机制来达到自己的目的，而且造成的伤害要比其他情况严重得多。因为BDSM关系本身就建立在权力交换的基础上，上位者拥有主导权，下位者自愿让渡一部分自我。这种关系本身并没有问题，如果建立在双方知情同意的前提下，可以很美好。
但在这种结构下，如果上位者有心利用间歇性强化，ta几乎不需要付出什么成本，就能让下位者在精神上对自己产生特别强烈的依赖，甚至陷入很深的焦虑。而下位者往往会误以为这种焦虑和患得患失是“爱”或者“臣服”的证明。ta们会想：“我这么难受，是不是因为太爱ta了？是不是因为我太在乎这段关系了？”结果越难受越觉得自己深情，越患得患失越觉得自己忠诚，完全没意识到自己可能是被套路了。
在圈子里，
那些动机不纯的人
一般会利用间歇性强化玩的套路，
可以大致总结为这么几个：
01
先来说第一种：
忽冷忽热，
人为制造一种“追逐感”
这招出现频率最高，段位其实很低，但架不住它真的好使啊，总有人吃这一套。上位者今天对你嘘寒问暖，和你聊到大半夜。明天突然像人间蒸发了一样，消息不回，电话不接。等你快要放弃的时候，他又像没事人一样出现了，给你发个表情包或者一句“想你了”，要么给点小甜头，把你刚凉下去的心又给点着了。
这时候你本来攒了一肚子气，想质问ta去哪儿了，结果被一句“想你了”直接整破防，气消了一大半，甚至还觉得“ta果然还是惦记我的”。你要是忍不住问ta这两天干嘛去了，为什么消失，ta多半会用一些听起来合理的借口搪塞你，甚至反过来教育你：
你不能这么粘人
被这么一说，你反倒开始自我怀疑了，觉得是不是自己真的不够懂事，然后加倍努力让自己更“独立”，更“不粘人”。到这里，ta已经成功把“ta冷落你”这件事，变成了“你不够好”。你为了证明自己，只能更努力地迎合ta。
而ta更是爽到了，ta就是享受那种你心里七上八下地等着ta的状态。对ta来说，你的焦虑、你的等待、你的患得患失，都是一种“权力感”的体现。你越难受，ta越来劲。
所以不要指望ta会心疼你，ta巴不得你一直这样围着他转。
02
第二种：
随机操控式的奖励，
让服从变成了赌博。
在一段健康的上下位关系里，奖励应该是有依据的。比如你认真完成了对方交代的任务，表现得好，所以得到奖励，这样的因果关系清清楚楚。但操控式的奖励，不和你讲道理，完全看对方那一刻的心情。
比如你今天某件事做得很好，ta突然夸你“真棒”，第二天你特意又去做同样的事，ta却毫无反应。这套评判标准完全在ta自己手里，而ta从不告诉你标准是什么。
这就会导致你开始不断尝试不同的事，想摸清ta到底喜欢什么，但永远都摸不透。
这种不确定性会让你越来越焦虑，也越来越离不开ta，最后只能更卖力地讨好ta。你会开始琢磨：上次我这么做他明明挺高兴的呀，怎么这次就不好使了？是不是我有什么别的事做错了？其实你什么都没变，只是ta今天心情好，或者ta故意不给你稳定的反馈，ta不是不知道你想要什么，恰恰相反，ta太清楚了，所以才会用这种时给时不给的方式吊着你，让你一直处于“再努力一点说不定就能得到”的状态。
03
我们再来说第三种：
把规则搞得很模糊，
让你永远处于“待定罪”状态。
在一段健康的上下位关系里，“规矩”应该是非常清晰的。就拿我自己家举例，我和我先生的规矩都很具体：比如每天睡前要以什么样的姿势问安，比如我不能当着他的面摔东西摔门等等。
我们刚确定关系那天，就搞了8页A4纸的规矩。后来一边实践一边补充，现在已经足足12页了。
你可能会觉得12页纸太夸张了，但恰恰是因为规矩清楚，每一条都说得明明白白，做错了也有对应的处理方式，所以我不需要瞎猜，心里也踏实。
可那些想操控你的人不一样，ta们给的规则要不非常模糊，要不你根本就达不到。ta们不会让你明确知道“做到什么程度算好”，因为一旦标准清楚了，你就不会那么依赖ta的反馈了。举个很简单的例子，比如规则里写：你要看着眼色行事。
这种话没有任何可量化的标准，你根本没法判断自己做对没有，只能不停地猜，不停地反省。ta偶尔给你一个笑脸，你才敢松了口气，心想“我今天应该没有做错吧”。ta偶尔沉默，你就开始慌了“完了，我今天是不是又犯错了”。
时间长了，你会变得特别敏感，甚至ta随便一个动作都能让你紧张半天。这种状态非常消耗人，因为你没法靠学习和调整来满足ta，你只能靠ta施舍的反馈来确认自己的行为。
04
第四种套路：
用所谓的“考验”
来给他自己的不负责任找借口。
有些人会故意制造一些事情来“考验”下位者，然后站在道德高地上对你指指点点。
比如ta故意晾你三天，等你急得不行了，ta美其名曰：“我这是在考验你的耐心”。你如果因为ta的冷暴力开始闹了，ta 就一顶帽子扣下来：“你不合格，连这点耐心都没有”。你要是忍了，ta下次就变本加厉。
这种所谓的“考验”，本质上就是在用间歇性强化来测试你的底线，同时把自己的冷暴力和不尊重合理化。等你马上快心灰意冷的时候，ta又会突然表现得很热情，把你心里那点希望又给勾起来。这么来回折腾几次，你会慢慢开始怀疑自己的感觉是不是错了，只能靠他给你打分来确认自己是不是对的。
05
第五种
是一套组合拳，
就更高级也更阴。
那些人会先把你捧在手心里，让你觉得自己是世界上最幸福的人。然后，ta突然把所有的好都撤走，让你落差大到怀疑人生。
等你快要崩溃的时候，他又会掐着点递过来一点小甜头，让你觉得ta还是在乎你的。这个甜头不多不少，刚好够你继续撑下去。
就这么一轮一轮下来，最后你的情绪就会完全被ta控制，自己的底线也在一次次心软中被突破。慢慢地，你会发现自己竟然能接受一些以前不能接受的事，你变得越来越不像自己，可又无力挣脱。因为你心里只剩下一个执念：只要ta能变回最开始那个对我好的人，其他的一切我都可以闭着眼扛过去。
聊了这么多，接下来我想给圈子里那些正在经历或可能经历间歇性强化操控的朋友们一些实实在在的建议。
（1）
先看自己的情绪状态，
这比什么都直接
如果你在一段关系里，经常觉得焦虑、不安、患得患失，而不是大部分时间都处在平静、安心、有归属感的状态里，那你需要停下来想一想：
这段关系
真的健康吗？
（2）
看对方有没有和你
说清楚所谓的“规矩”
一个靠谱的上位者，不会让你在关系里当个没头苍蝇。ta一定会给你清晰的规则和界限。他会直接告诉你哪些事能做、哪些事绝对不能碰、万一做错了会有什么后果，而不是让你自己去乱撞。
如果你发现你总是不知道自己做错了什么，总是得小心翼翼地试探ta今天心情怎么样，那ta大概率是在故意制造模糊，好把你拿捏住。
（3）
看ta是不是真的
把你的安全和健康当回事
这一点可以说是底线中的底线，不管你们的圈子关系是哪种形式，安全、理智、知情同意都是最基本的原则。要是连这都做不到，那这段关系从一开始就是歪的。
如果在你没同意的情况下，对方要求你做一些伤害身体或心理健康的事，或者在你明确表示不舒服之后仍然施压，那ta就别给自己脑门上贴金说自己是“上位者”了，ta只是个拿别人取乐的“施虐者”。
一个真正关心你的上位者，永远会优先考虑你的身心健康，而不是先满足他自己的欲望。
（4）
看对方愿不愿意
和你好好沟通
沟通这东西，在任何亲密关系里，都很重要，尤其在这种高度依赖信任的关系里。一个愿意沟通的上位者，会主动找你聊规则怎么定、感受怎么样、你期待什么，你提的反馈ta会听进去，也会真的做出调整。
但那些只想操控你的人，最烦你跟ta聊这些，ta们会用各种各样的方式拒绝沟通。你一开口，ta就开始不耐烦，要么就干脆装死冷处理，又或者矢口否认，甚至会反过来把锅扣在你头上，说你太敏感了、说你想多了、说你不懂事。
如果你每次想跟ta好好谈谈，ta不是打太极转移话题，就是熟练地给你扣帽子，那你基本可以收拾东西打车跑了。
一个连沟通都不愿意的人，
不可能给你健康的关系。
（5）
看这段关系是让你变好了，
还是让你枯萎了。
一段好的关系，它应该像给你浇水施肥，让你越长越精神，而不是让你一天天蔫下去。你是在发光，还是在发霉，一眼就能看出来。如果你觉得自己在这段关系里越来越自卑、越来越压抑、越来越没有自我，那它一定是出问题了。
我是个事业心很重的人，我先生从来没拦着我做任何事，反而特别支持我去尝试各种东西，包括我现在正在做的事。
一个真正爱你的上位者，会希望看到你绽放，而不是把你关在笼子里，只准你围着ta一个人转。
（6）
也是最最后一点，
相信你自己的直觉。
如果你隐隐约约觉得哪里不对，那十有八九就是真的不对。人的身体和潜意识有时候会比大脑更早察觉到危险。
不要用“ta是上位者，我就该听他的”“是不是我自己想太多了”这种话去压自己的感受，你觉得疼就是疼，觉得委屈就是委屈，这些都是真实存在的，没人有资格替你否定。
如果你发现这段关系带给你的痛苦远比快乐多，那不管ta说多少句“我爱你”“我这是为你好”，你都得头也不回地离开，这跟爱不爱没关系，这是保护自己。
最后我再说个
自己的小故事收个尾吧~
有一年冬天，我跟我先生回了趟东北，订了一个带私人温泉的酒店。那天外面雪下得特别大，天地都是白的，我们的头露在外边，身体泡在室外热乎乎的泉水里。他把我的头抵在他肩上，我静静盯着那些雪花，一片一片落在池边的石头上，刚沾上就化了。
过了一会儿，我迷迷糊糊都快睡着了，突然感觉他伸手把我往怀里拢了拢，又拿旁边的浴巾披在我露出来的肩膀上，低声说：
别泡太久了
一会儿头晕
我半睡半醒间听到这句话，心里特别踏实，就像小孩子冬天被大人裹紧被子一样。我“嗯”了一声，没睁眼，却忍不住笑了一下。
因为我知道，
这个人的温度不会像雪那样一碰就没了~
