我认为在DS关系中根本就不存在什么不谈感情的，纯粹的主n关系！
最近我收到好多私信，还有评论区里也总看到，大家都在提“情侣主n”这个词，还有好多人说羡慕我和我先生这种“情侣主n”的关系。首先，非常感谢大家的认可，我也懂大家的善意，但今天，我想和大家聊一个非常个人，但也可能颠覆不少人认知的话题——我和我先生，其实并不是大家想的那种“情侣主n”。
我知道有的朋友现在脑子里肯定有很多问号了“等等！你们俩不是都结婚了吗？怎么还说不是情侣主n？”，没错，您没记错，我和我的上位结婚了。在法律上来说，我们是夫妻。但在我们的关系和生活里，我们是明确的上位者和下位者，这一点从来没有变过。
不管是一些圈外不太了解的朋友，还是圈内的萌新甚至是入圈多年的大佬，很多人都会把我们这种关系定义为“情侣主奴”或者简称为“情侣主”。但我必须得说实话，我并不完全认同这个标签。在我看来，“情侣主n”这个词，传递出来的意思是：两个人先是平等相爱的“情侣”，然后呢，两个人把“主n”作为一种特别的情趣玩法或者一种临时的相处模式，加诸在这段情侣关系之上的。它听起来，好像是把“主奴”关系，当成一件外套一样，披在了“情侣”这个主体之上。等不想穿了，就脱下来，回归到“情侣”的状态。但在我和先生的世界里，这个顺序是反过来的：“主n”是我们关系的基础，而“夫妻”这个法律和社会身份，是这段深度关系发展到一定阶段，自然而然形成的结果而已。因为我们在这种深度关系里，发现彼此的生命已经无法分割，于是才决定，用“婚姻”这个最被世俗理解的形式行走江湖。
所以最根本的区别就在这里，很多人理解的“情侣主n”中，你清楚地知道自己在扮演一个角色，这只是一种暂定的设定，和真实的自己是分开的。而在我和我先生的关系里，我从来都不是在扮演一个“下位者”，我就是他的下位者！这不是一个需要穿上脱下的戏服，这就是我的皮肤。我不需要刻意花心思，去进入下位者的状态，它就是我的自然状态。我们拥有的，不是“爱情”加上“BDSM”。我们拥有的，是一种以BDSM为底层逻辑生长出来的，独一无二的生命联结。而爱情，贯穿其间。
今天这期内容，我想带你们走进我们的世界，不是为了满足大家的猎奇心理，也不是为了辩解什么、说服什么。
第一部分
起点——我们生活里的相处模式并不是情侣！
我和我先生，都不是那种做事情脑子一热、不管不顾往前冲的人。所以我和他刚确认关系那会儿，经常聊天聊到半夜，进行过无数次的深夜长谈。我们会聊彼此的底线——那条绝对不能碰的红线在哪里。也会聊彼此的幻想——那些藏在心底、可能有点羞于启齿的欲望。我们还会聊彼此的恐惧，比如“会不会在这段关系里慢慢丢了自己？”、“怕不怕做得不够好，让对方失望？”、“时间久了，这份关系的重量我们能不能承受？”。也会聊对未来的期望——我们到底想通过这段关系，成为什么样的自己？
聊着聊着，我们发现了一个特别核心的共鸣：我们对 D/s 的理解，好像从一开始，就超出了那种“特定场景”和“床上游戏”的范畴。它不是我们想偶尔玩一下的刺激项目，不是给平淡生活解解闷的东西。我们想要的，是让这种权力动态，像血液在身体里流淌一样，自然存在于我们日常生活的每分每秒。我们发现，我们对D/s的理解，超越了场景和游戏。我们想要的，是让权力动态像血液一样，在日常生活中流淌。所以，当我们决定共度一生时，“婚姻”这个选项出现得顺理成章。
但这里有一个关键点，我们选择结婚，不是为了用一纸婚书来“绑定”我们的D/s关系。恰恰相反，哪怕我和我先生不结婚不领证，我们也早已认定了对方就是陪着自己走完一生的人，所以我们不怕用法律来约束这段关系。婚姻不是给我们的关系套上一个普通的模子，而是为我们这种已经深入骨髓的关系模式，披上一件最庄重、也最容易被大众接纳理解的外衣。
所以，我们不是“情侣偶尔扮演一对主n来增加情趣”，我们是‘主n’决定成为夫妻”。
为什么我一定要解释这一点？因为很多人会把“情侣主”和我们这种关系搞混，而这种混淆，真的是很多BDSM关系痛苦的根源。所以，我这么强调我们不是“情侣主”，不是在标榜我们的关系更“高级”或者更“纯粹”，而是想用我们这个活生生的例子告诉大家：在开始任何一段严肃的BDSM关系之前，请务必和对方进行深度的沟通。你们想要的，到底是同一个东西吗？
你们是想在平等情侣关系的基础上，偶尔体验一下不同的感觉？还是想共同打造一个以权力动态为基础的全新“人生系统”？这两种选择本身没有对错，都是个人偏好。但可怕的是，两个人以为他们选择了同一条路，结果走着走着发现，一个想爬山，一个想航海，那种痛苦和失落，足以摧毁所有最初的美好。
因此，我希望我们的故事，能成为一个清晰的样本，给大家一种实实在在的参考。我想让大家知道一种可能性——“主n关系”完全可以作为关系的底层操作系统，还能和“婚姻”这个社会架构完美兼容。但这条路，得需要两个人都有同样的觉悟和渴望。
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第二部分
在DS关系中，没有所谓的“纯主奴”！
很多人认为，主n关系就是冷冰冰的，只有权力和X。这实在是一个天大的误解。人非草木，孰能无情？两个人，不管是通过什么形式建立连接，只要涉及到深层次的信任，还愿意把自己交付给对方，感情就一定会自然而然地生长出来。
现在圈子里有种风气，好像特别推崇一种所谓的“纯主n关系”，而且最让我想不通的是，这话居然还是从一些自称Dom的人嘴里说出来的！这些人嘴里的“纯主n关系”就是把感情和DS关系分开，有一些“Dom”动不动就划清界限说“我们不谈感情”，把“纯粹”挂在嘴边，其实很多时候这是不想负责任。它的潜台词就是：“我不想对你负任何责任，但我想舒舒服服地享受权力带来的快感”。这些“Dom”只拿ta们想要的，比如掌控别人的权力、满足自己的控制欲、被服侍的便利、还有杏满足。至于那些自己不想要的感情投入、长期责任、情感关怀，统统用“我们是纯主n关系”给挡在外边。一个Dom怎么可能一边享受着对方全身心的托付和依赖，一边又冷冰冰地说“我们不谈感情”？这就像一个医生对病人说：“我只负责给你做手术，但你的死活和我无关”。这合理吗？这不荒谬吗？
这种论调甚至慢慢在圈子里流行开来，结果就造成了一种特别扭曲的现象：主n之间一旦产生爱了、一旦结婚了就“不专业”了，不“纯粹了”。还有人觉得只有“情侣主”才能谈爱，这也导致了很多朋友一看到一段DS关系里有感情，就默认这俩人是情侣主。很多人要把“感情”和DS关系分开，觉得存在一种不谈感情、纯粹技术性的“纯主n关系”，但在我看来，这根本就是个伪命题，或者说，是一种非常危险而且还不稳定的幻想。
你们建立了如此紧密、如此深入的DS关系，它需要你们彼此坦诚信任甚至需要交出一部分自我决定权，这种关系的深度和强度，可能超过了普通的友情甚至一些肤浅的恋爱关系，所以这根本不是“要不要”加入感情的问题，而是感情一定会滋生。这份感情不一定是传统意义上的爱情，它可以是任何一种形式任何一种感情，但它绝不能是没有感情的真空状态。我认为我们真的需要重新定义什么是纯粹。真正的“纯粹”，从来不是把感情从关系里剔除出去，而是两个人对这段感情的形式、彼此的边界都有着清醒的认知，还能达成一致的约定，并且一直坚守。
所以在我的理解里，DS关系从根本上就不存在所谓的“不谈感情的主n关系”，这本身就是个矛盾的说法。硬要分类的话，我觉得DS关系其实只有两种：一种是“情侣主n”，就是在恋爱关系的基础上加入了DS。另一种就是像我和我先生这样的“主n关系。当一个Dom把“不谈感情”当作一种标榜和原则的时候，这背后往往意味着这个人只想从关系里捞好处，却不愿意承担随之而来的责任。ta想要的不是一个完整的、有血有肉的人，而是一个能满足ta所以欲望、只懂服务ta功能性的“物品”，一个随时能用、用完就丢，还不用操心后续维护和保养的工具而已。
所以，大家真的别再被那种“不谈感情才纯粹”的说法忽悠了。真正的纯粹，在于你们对彼此和这段关系都足够真诚和认真，在于清醒地认识到这段DS关系里必然会产生感情，但愿意坦然拥抱，然后一起为这份感情和关系负责。
那还有很多人说那“爱”不就应该是平等的吗，你们一个上位、一个下位，这就不平等那怎么能和爱共存呢？因为这一切的前提是他知道他在关系中的权力是我给的，我的服从在他的眼里不是天经地义的，所以我们彼此尊重。
他尊重我，所以他才如此慎重地对待我交付的权力，既不会滥用这份权力、也不会把我们的关系当成儿戏，而是努力地学习成长，成为一个配得上这份交付的人。一个Dom懂得尊重sub的完整人格是非常重要的，我和我先生的DS关系并不是让我丢了主见、没了自我，变成只会无脑服从的下位者。他会尊重我的脑子、我的能力、我的事业追求、我的独立思想和判断力。从不会觉得：“你是个下位，你就不应该想那么多，你只需要听我的就行”。举个例子吧，就说我工作这事儿，他从不会以上位者的身份来干涉我的决定，反而会在我需要的时候，给我提供支持和建议。我们的D/s关系，是两个成熟独立的成年人之间的自愿选择，而不是人格依附。
当然我也十分尊重他，所以我心甘情愿地跟随他的引领。这个尊重里边有对他整个人格力量的敬佩。我不是屈服于一个“上位者”的头衔，或者“Dom”的角色，我是打心眼里佩服他这个人。我佩服他的自律，能一直坚持做好该做的事儿，从不偷懒；佩服他的担当，遇事儿不逃避、敢作敢当；也佩服他面对压力时的从容，再大的事儿也能处变不惊。我看到他如何对待他的事业，如何对待他的家人朋友，我知道这是一个内核稳定、值得信赖的人。其次，是对他智慧和判断力的信服。这不是盲目的，而是在我们长期的相处中，我一次又一次地看到他的决策、他的分析，事后都被证明是更有远见、更周全的。这种信服，是建立在事实和经验之上的。最后还有一份深深的感恩。我感谢他为我付出的所有心血和精力。
经营一段关系、引导一个人成长，这本身就是一件极其耗神的事情。所以我对他，不是封建社会里那种对权威无可奈何的盲目尊崇，这是两个平等灵魂，在达成共识后，对各自角色的极致演绎。我们之间的感情是一种更复杂、更深刻的情感结合体。这里面有爱情、有无条件的信任、有毫无保留的坦诚、有互相的尊重、有彼此的归属感、有我对他的崇拜和他对我的欣赏。在这段关系里，我能感受到的不仅仅是被爱，更是一种“理解”和“承载”的震撼。那是一种灵魂层面的归属感，比任何风花雪月都来得更猛烈、更扎实。这种信任和亲密，是在一种在极致的权力交换中慢慢淬炼出来的，它比普通的爱情，更带着一种“命运共同体”的意味。
在我们这里，爱和D/s的权力动态不是互相冲突的东西，爱，才是这一切得以发生的先决条件。因为我爱他这个人，不只爱他作为上位者的能力、气场和控制力，更爱他作为一个人的底色，爱他灵魂深处的正直和善良。也因为这样，我才会心甘情愿地把我的全部交付给他。反过来，对他来说也一样。因为他爱我，所以不会只想着满足自己的快感和欲望。
以上这些，也解答了圈子里很多人都在争论的一件事“情侣主”到底存不存在？当然存在，而且真的不是只有“情侣主n”才能有爱，也真的不是某些人嘴里说的那样“主n关系不能有爱”。正是因为有了这份厚重的“爱”作为底色，我和我先生的权力交换才如此神圣和不可动摇。我们不是在“玩”一个角色扮演的游戏。 游戏是有开始和结束的，不想玩了是可以随时存档退出的。我们不是。我们是在一起建造一个只属于我们的两个人的、真实不虚的情感世界。在这个世界里，责任和快感一体两面，服从和自由并行不悖，权力和爱也不是敌人。
第三部分
24/7的日常——规则与自由
“24/7”听起来很极端，仿佛无时无刻不在上演着影视剧里的情节。但现实生活，更多是柴米油盐。我们的24/7，精髓不是那些无时无刻的“戏剧性”，而在于一种无处不在的动态和意识。你可以把它想象成一种……嗯，生活的“操作系统”。就像你的手机，不管你是在打电话、拍照还是玩游戏，安卓或者iOS系统都在底层静静地运行着，支撑着一切。我和我先生的关系就是这样，D/s就是这个底层操作系统。不管我们表面上在做什么，这个上下位的动态都存在。 24×7并不代表我就得像个小丫鬟一样整天跪着伺候他、端茶递水的。也不是我24小时都在挨打或者接受什么TJ。它意味着，我们的互动模式，我们看待彼此的方式，无时无刻不浸润在一种权力的底色里。
之前还有些朋友，听我讲过我和我先生的一些相处细节，特意发私信问我：“啊？你们这处处都是规则，那你不是就没有自由了吗？”我完全理解这种反应，在外人看来，他拥有绝对的权力，而我就是那个被抢走权力、没话语权的人。但事实是，我的所有权力，不是被他剥夺的，都是我自愿、清醒、且持续地交付给他的。 我乖乖遵守这些规则，不是因为我怕被惩罚，而是因为遵守他定下的规则本身，就能带给我一种深层次的秩序感和归属感。而且，大家也必须清楚一点，作为拥有权力的一方，ta绝对不是可以为所欲为的！Dom反倒是一个需要投入巨大心力的管理者和领路人。
就拿我先生来说吧，他为我们的关系制定和执行这些规则，都需要投入巨大的精力。他得时刻盯着我的身体安全、情绪波动等等。他需要判断每一条规则合不合理、能不能落地，而且还得根据我不同的阶段的需求及时调整。当我对命令的执行出现偏差的时候，他不能只是简单地发脾气，而是需要先和我沟通，弄清楚为什么我没做好，再耐心地引导我，甚至是惩罚。这一切都需要极度的理性，不能情绪化处理问题。还得有足够的智慧、共情心和责任感。就是这种底层的共识，确保了我们的关系永远不会变成真正的压迫和剥削。他行使支配权的同时，肩负着让我变得更好、让我们的关系更健康的责任。而我在服从他的同时，也从未放弃我的自我意识和边界。
很多人还有一个误解，像我们这样的关系，既然说是24/7，那是不是就意味着不管什么时候、不管什么场合，他都必须表现得像个“主r”，而我必须像个“n”，才算纯粹、才算到位？那到了公开场合怎么办？
其实在任何亲密关系里，如果把私下的相处模式生硬地搬到公开场合，那不叫“纯粹”，那是不成熟，甚至是一种失礼。我们在生活中的朋友、家人，并不是担心他们知道，而是完全没有必要参与或知晓我们自己的私密关系。就像在公开场合强行展露这些，等于是在没有提前打招呼的情况下，把别人都拉进了我们的“戏”里，这会让他人感到非常不适和尴尬。
真正能把24×7坚持下来的朋友们，一定都熟练掌握着一套切换大法。在只有我们俩的私密空间里，我们就是上位和下位。可一旦走出家门，踏入了社交场合，那不管是和朋友吃饭，还是参加家庭聚会—，我们都会非常自然地切换频道。在这个频道里，他是我的“丈夫”，我是他的“妻子”。我们会像任何一对普通夫妻一样，一起商量点什么菜，他会在我和闺蜜聊得热火朝天的时候，拿起我的杯子帮我倒饮料。我会在他和兄弟们高谈阔论的时候，在旁边安安静静地着听，适时地插一句调侃。在家人面前，他会体贴地给我夹菜，我会自然地接过他脱下的外套。你看，在这些时候，从表面上看，我们和任何一对恩爱默契的夫妻没有任何区别。但这并不代表我们的24×7消失了，它只是从“台前表演”转为了 “幕后运行”。
在私下，他是我的主r；在社交场合，他是我的丈夫。他不会在朋友面前，突然用命令的语气和我说话，我也不会在他家人面前表现出超出常规的顺从。这两个身份并行不悖，共同构成了我们关系的全貌。
第四部分
挑战与磨合——在世俗与内心之间行走
当然啦，我们的关系并非生活在真空里，不可能完全不受外界干扰，也不可能一点儿摩擦都没有。
先说说内部挑战，主要来自于磨合，毕竟没有天生就百分百的契合的人。就算是再合拍的两个人，生活习惯、思维模式也不可能完全一样。可能你觉得家里的东西就应该收拾得整整齐齐的，ta却觉得家里可以随意一点更放松；你有时候情绪一上来，就想一个人待着静静消化，不想说话。但ta觉得有问题就得马上说开。这些看似微不足道的小事，在24/7的相处中会被放大，需要两个人不厌其烦地调整、适应。而且人嘛，总有情绪起伏的时候。在普通关系里，你大可以躲回自己的空间里消化情绪。但在我们这种关系里，情绪来了没地方躲——你的情绪会直接影响到他，他的状态也会直接反射给你。有时候可能你自己都没弄明白为什么突然就烦躁了，可能就是工作累着了，或者有点莫名emo，但这种情绪已经扩散到整个关系里了。所以，我和我先生也会有分歧，会有情绪。当我的自我意志偶尔与他的命令强烈冲突的时候，当他的主导让我觉得压抑的时候，我们需要更成熟的沟通技巧。
为了应对这些情况，我和我先生有一个固定的“平等沟通时间”。在这个时间里，我们会暂时抛开上位者和下位者的身份，以两个完全平等的身份坐下来，讨论关系中出现的问题。我可以直言不讳地告诉他哪个规则让我觉得不舒服、甚至有点抵触。他也会毫无保留地和我说，他作为上位者的困惑和疲惫。这种沟通，就像是在给我们DS关系做定期保养。也正是因为有了这一次次的磨合和坦诚沟通，我们的规则和关系才变得越来越精准，越来越贴合我俩的真实需求。
除了平等的沟通时间，我们还有我们的“安全词”系统。这个安全词，可不只是用在特定的TJ的场景里，而是任何时候。只要我说出那个词，他就知道我已经接近承受极限了，我已经感觉到很不舒服了。
而且更重要的是，我们都在学习听懂对方没说出口的话。他得从我的沉默里读懂，我是心甘情愿的顺从，还是心里有委屈在硬憋着、压抑自己。我也得从他严厉的语气里分清楚，他这是在按规则正常训练我，还是因为我没做好、让他真的失望了。
说完内部的挑战，我们再说说外部的，其实主要就是来自于不理解。 我们没办法和家人、还有身边大部分朋友解释我们的关系。在世俗的眼光里，我们俩就是一对再普通不过的，可能还有点“传统”的夫妻。就拿家庭聚会来说吧，当亲戚们调侃着“家里谁说了算”时，我们只能相视一笑，把那个真实的权力动态小心翼翼地藏起来。他需要刻意收敛，把一些在私下里说惯了的、再自然不过的命令口吻给收起来。而我也要在别人面前，把服从的姿态藏起来，不能表现得太明显。其实最孤独的时刻，往往不是别人的质疑，反而是那些善意的关心。你明明知道自己很幸福，但却没办法向关心你的人解释。这种“双重生活”有时会带来一种孤独感。平时我们也会听到外界把“怕老婆”或者“大男子主义”这些调侃套在我们身上，但这些标签都和我们真实的相处模式相去甚远。不过这都是小问题，我们的价值，我们的快乐，我们的规则，最终不需要由外界的掌声或理解来定义。我们在彼此的眼神里，就能找到全部的确认。
第五部分
我们的态度——一种主动选择的生活哲学
最后，我想谈谈我们对这种关系的态度。首先，这是一种清醒、理智、成人的选择。 我们在经过深思熟虑后，一起选择了一种能让我们实现最大程度自我实现和幸福感的关系模式。做选择前，我们问过自己一系列问题：“这种模式，是真的能让我们两个都觉得更完整、更自由，还是仅仅满足一方的私心？”、“我们具不具备备，或者愿不愿意意去学习，处理这种关系所带来的复杂问题的能力？”、“当外界的压力到来时，我们能不能共同守住我们俩的小天地？”，答案都是肯定的。这是我们实现自我、探索生命深度的一种途径，是一条少有人走的路，路况如何，我们心知肚明，但我们甘之如饴。所以，这种关系不适合所有人，但它非常适合我们。这不是一个需要被同情或被拯救的“问题”，这是我们为自己选择的、能让我们生命力蓬勃生长的最佳环境。我们为自己的选择负全责，并且，我们为此感到庆幸。
其次，这是一种强调责任与成长的关系。 很多人只看到BDSM表面的“爽”和“刺激”，但对于我们，对于24/7的朋友来说，这根本不是一时的狂欢，它更像是一场漫长的修行。对于上位者，修行的是责任、耐心、智慧和爱。责任：这绝不是一句空话。他掌握的每一项权力，背后都对应着一份沉甸甸的责任。我的快乐、我的安全、我的成长，都成了他必须扛在肩上的担子。这逼着他不能任性，不能情绪化，他做的每一个决定，都需要经过深思熟虑，因为它的后果直接作用于我。再说说耐心和智慧： 我的成长不是一蹴而就的，肯定是一步一步来，还会有反复的时候。比如我的旧毛病时不时冒出来、情绪偶尔失控的时候，他不能只是粗暴的压制，骂我一顿或者打我几下。他得像一个园丁，摸透我这棵植物的习性，知道什么时候该浇水，什么时候该修剪，用他的耐心和智慧去引导我，而不是光靠命令。最后说说爱： 这是所有修行的根基。他的命令，最根本的动力不是想控制我、只顾着满足自己的控制欲，而是爱。是一种希望我变得更好、更强大、更舒展、更成全的爱。这就要求他必须克制自己的欲望，不能只想着自己舒服，而且实打实地为我着想。而对于我，作为下位者，修行的是信任、交付、自律和超越自我的勇气。
我重点和大家说说自律这个事儿，很多朋友觉得“服从”就是被动的，人家让你干嘛就干嘛。但恰恰相反，高质量的服从需要超强的自律。我得管住自己的散漫、惰性和任性，去主动符合他的规则，达到他的期望。这就像一名优秀的舞者，表面上她是在跟着音乐走，但每一个动作都藏着超强的自我控制和内在力量。我们在这段关系中，都成为了更好的自己。这不是谁逼着谁改变，而是在我们一起选的这条修行路上，互相成就，彼此打磨，最后都绽放出了自己生命里更明媚、更坚实的那一面。
说在最后
最后，我想说，我平时在做科普的时候，会顺带分享一些我和我先生的故事还有自己的一点小感悟，但是有的人连内容都没看完，就立刻给我扣上了“给圈子洗白”或者“鼓励别人入圈”的大帽子。但如果你再翻翻我的内容就知道，我写过很多圈子里的避雷干货，也吐槽过不少圈子里的朋友们遇到的各种奇葩和糟心事。我也不是为了让大家看完我的内容就说：“哇，你们这种生活也太神仙了，我也要这样！” 这完全不现实，也没必要。
人和人之间的情感需求天差地别，我们的关系模式，也只是这大千世界里，一种比较小众的“活法”。我写下这些文字，目的不是来传教，说什么“信我者得永生”。我只是想提供一个真实的、有血有肉的样本，像一个放在橱窗里的微缩模型，让感兴趣的人能凑近看一眼，哦，原来它是这个样子的，和我在电影还有八卦传闻里听到的，好像不太一样。我最想打破的，就是那种一提到BDSM，就立刻联想到皮鞭、镣铐和黑暗的调教室的，还有充满猎奇和色情意味的刻板印象。那些元素或者在某些人的实践、或者某些场景里存在，但它们不是全部，甚至不是核心。
关系的形态有千万种，没有标准答案，所以你没必要被“情侣主”、“主奴”这样的标签绑住手脚。“情侣主”很好，像我们这样的“主奴”也很好，重要的是关系是不是健康、自愿且充满滋养的。找到你们自己的节奏，找到最适合你们的那一种，不必拘泥于任何图纸。这才是最酷的事。
