“我从来都认定自己是个妥妥的sub，喜欢被管、被夸、被惩罚，甚至幻想过被拴牵引绳出门。我发誓我真真是个sub，而且不是brat。
我前两个月刚谈了一个Dom哥，上周我们约好了实践，我结果开始play之后——对方刚拿出皮鞭挥了两下……
我：“这角度你不如这样来，视觉冲击感强一些。”
他：“好”
我：“这灯光也不对啊，你调调色温，氛围才到位。”
他：“……”
那场play里，我巴巴个没完，最后他沉着脸默默地收起道具，来了一句：“你这么会，要么你来吧”
我当时真的……好想找个洞钻进去。那是我的第一次play，那一刻我才意识到：
我作为一个sub，为什么这么想掌控流程？”
其实这问题不只是你一个人在想，连我自己刚入圈时都在想……
臣服与控制听起来很矛盾啊？
下位者与性格强势？这不分裂吗？
我对“不全身心的”服从有罪恶感，同时又厌恶完全失去控制权的感觉……
01
聊聊我自己吧
在我和我先生互动的过程中，我几乎是很少有“逾矩”的情况的。（超小声：至少当着他的面没有）。
我属于“能跪不坐”、“低眉顺眼”、“言语恭敬”，事后还给他端茶递水的类型。（插腰）
剧本杀游戏中，我是喜欢在他面前低姿态，被他主导压制的。熟悉我的朋友们都知道，我们的游戏模式是24×7的——也就是涵盖日常生活、工作、社交等方方面面。
而我偏偏又是个在现实生活中有主见、脸又臭甚至有点强势的人，我花了整整两年的时间才遇见他。我的性格在某种程度上注定了我在圈内寻找上位者的难度要更大一些。如果对方能力不足，我会失去耐心。如果对方不够真诚，我会下意识质疑。如果对方只是虚张声势，我甚至有点想笑。换句话说我的服从，是有“门槛”的、是挑剔的。但，这并不影响我在他面前的“服从度”。
很多人误解下位者是被动的、弱势的，但对和我一样的人来说，选择低头本身就是一种力量。
02
控制欲不是上位者专属
我们先把那个“下位者就该绝对顺从”的滤镜拆掉。
很多人以为下位者就该温顺、服从、像小猫一样喵一声就软趴趴地贴过去。但现实是，下位者也有想法，有喜好，有边界，有情绪……甚至，也会有强烈的控制欲。这是复杂而真实的人性。
控制欲不是上位者专属的，也不是下位者的“黑化标志”。
1，臣服≠盲从。
“乖”的标签，让太多人觉得下位者就该软、听话、不出声。但真正有质感的臣服，不是无脑听话，而是：有边界感地信任、清楚自己的需求、在表达中建立连接。
2，控制欲≠想统治。
很多下位者喜欢在play前喜欢制定详细计划，包括灯光布置、道具顺序、节奏时间，喜欢主动确认关系的细节。也许在日常关系中也喜欢确认：“您是不是和我天下第一好？”（是谁我不说）。
我有个朋友（无中生有）还喜欢表面顺从，实际偷偷主导整个节奏，让上位者在ta的引导下支配她”。
但这更多是一种“安全感机制”。它不是想支配别人，而是为了避免自己失控、崩溃、被误解、被遗弃。所以，控制欲和下位者身份，并不冲突。
03
控制感的来源
我们常说的控制感到底是来自于哪里呢？
1，来自于你的原生家庭
你小时候可能一直生活在“混乱”或“不确定”的环境中，比如父母态度反复、忽冷忽热、界限不清，让你形成一种“我要提前把一切搞清楚”的本能防御。
2，源于你过去的感情经历
在曾经的亲密关系中受过伤的人，会更倾向于掌控细节，避免再被忽视或伤害。你所有不愿意放手的地方，也许正是你灵魂里最需要被理解的地方。
3，工作性格外溢
现实生活里你就是个有规划、能掌控、组织能力强的人，凡事追求确定性的人。在play中中这种控制感不自觉就带入了场内。
她们通常具备这些特点：有清晰的自我认知、能明确表达需求和边界、能建立理性和安全的沟通机制、 在play结束后给到上位者极有价值的反馈、在关系里懂得思辨，而不是盲目服从。
4，恐惧感
Ta们可能有潜意识里对“权力交出”本身感到不适甚至是恐惧，害怕自己在亲密关系中受伤。心里想着“我要做个乖宝宝”，行为上反而“不交权”。动不动就试图“测试ta懂不懂你”、用各种套路验证对方的忠诚度。
这类控制欲的根在于“不信任”，不解决这个内核上的问题，任何play最后都容易变成博弈。
04
控制欲会影响上下位关系吗？
先来说答案：不会。
控制欲本身不是错，你有控制欲但你不是上位者。只要你不是用它去掠夺主导权、打破角色身份的平衡、试图取而代之地支配对方。
但问题是，很多下位者不知道怎么“安放”这种控制感，区分不了控制欲与夺权。 下位者有控制欲不可怕，可怕的是结果变成了：干预上位者流程安排、事无巨细地审查上位者行为、无法交出“臣服”的身体和情绪。
于是上位者会觉得：你在挑战权力结构，关系渐渐出现紧张。我们要做的，不是压抑控制欲，而是：学会在臣服中安放它。
如果控制欲是一匹烈马，它需要的不是关在笼子里，而是：
被放在恰当的草原上奔跑。
05
如何安放控制欲？
你可以协助上位者一起制定规则，一起设立play日程，一起选道具风格——这不是掌控，是合伙人精神。
不要用控制感来压制上位者的方式，比如：“你不可以这样做！”试着转为：
“我有点控制欲，这可能会在play前提很多建议，但我不是想主导，只是希望一起让体验更好。”
“如果我在过程中提了什么建议，不代表我不信任你，只是我习惯这样来确认安全感。”
“我想您主导整个过程，但能否允许我在事前一起参与设计？”
玩“反向驯服”play——你试着用语言诱导上位者做你想要的事，但不直接说出口。（我已经成功了！！！）
一个靠谱的Dom不会因为你有控制欲就否定你，反而会欣赏你清楚表达的能力。这里的关键词是：协作，而不是挑战。表达，而不是干预。
06
说在最后
BDSM不是谁控制谁的单向强迫，而是双向的交流与建构。下位者表达控制欲，不是要当老板，而是想做个明白的参与者。真正的自由，来自于清醒地被束缚的方式。
也许你怕的不是“交出控制权”，你怕的是“交出后没人接得住”。你不是硬币的某一面，而是一个多层次、流动的存在。你不需要做出选择题，而是把这些矛盾的部分揉合成你自己的样子。
我可以是玫瑰、是雏菊、是无名小花，是千千万万。但无论是哪一种，我都只向您绽放～
祝你今夜心甘情愿，也心安理得。
