以下是一篇让我反复看了三遍的投稿，来自@L小姐。
“昨天，我们刚play结束正准备洗澡，结果我妈直接开锁进来了，她一进门看到我戴着项圈捂着屁股坐在地上，我男朋友一脸慌张在旁边收皮带，下一秒她就打电话报警了！”
她说那天她妈是来给她送自家做的咸蛋，以为家里没人，她就进来了。
然后就出现了“亲妈抓现场”的世纪名场面。
警察赶到的时候，L小姐已经穿好衣服，连忙解释“这这这……不是家暴！我们在……在体验生活。”
“我妈当时一脸复杂地看着我，最后这个乌龙事件以闹剧收场，一晚上我躲在房间里不敢出来，我俩没说过一句话。但今天她突然问我：“你在给人当狗？”
“MD，不是，妈呀！可我根本不知道怎么跟她解释BDSM……”
在圈外人眼里，BDSM经常被等同于：家暴、受虐狂、精神有问题、变态、被洗脑 、被控制。
这种认知错位，直接导致了一个残酷现实：哪怕是你关系再稳定，只要一说BDSM，就自动打上“不正常”的标签。
于是我们朋友圈不发、瞒着家人、和朋友闭口不提……
01
不能公开的原因
就像我在今天的视频中讲的那样，大家也经常会问我：身边的朋友、父母知道我和先生在BDSM中的角色关系吗？
当然是不知道啦。主要的原因我觉得有以下几个方面：
1，社会认知滞后
“支配-服从”“惩罚-奖励”“调教-控制”这些关键词听起来就自带“不可告人”的滤镜。它的“形式”又极其容易被断章取义、贴上变态的标签。一旦看到这些BDSM外观，社会无法对“协商式不对等”进行翻译，只能归类为“病态”。
而大众对BDSM的认知也停留在“道德异类”。社会对“平等、对称、浪漫”的恋爱结构认知根深蒂固，我们身处的社会还未建立一个能正常接纳“非典型亲密关系”的环境：少有人知道BDSM是基于双方知情同意、更少人知道这种关系结构讲求极高的信任与边界。
再加上电影电视里对BDSM的刻板印象，要么是《五十度灰》的总裁装神秘、要么是变态杀人狂戴着面具调教小白鼠。又有一些借着圈子的幌子，不干人事的人陆续被报道出圈……
所以在很多人心里，BDSM ≠ 亲密关系，而是一种“边缘”“危险”“不道德”的玩法。大众的性别/性别平权叙事中，支配、服从这样的词天然带有负面情绪。
一旦公开，BDSM关系很容易被简化、被歪曲，甚至被利用来“道德攻击”：“她真可怜，被男人玩弄。”“是不是心理有病才会搞这些？”
所以即使你再自洽、再大方、再正向健康，当你说出“我是S/M/Dom/Sub，周围人的反应大多都是敬而远之。
面对圈外人的偏见，大多数人选择沉默。不是不敢争辩，而是觉得“我讲不清，你也听不懂。”我们并不是羞于谈BDSM，而是不想被误解。别人只看到了“鞭子”，但看不到“信任”。他们以为BDSM只是“性爱游戏”，不知道它其实是一种长期亲密模式。
我们觉得解释起来太复杂、自证太心累，我们太知道被看见的代价，有些人承担不了“被误解后解释不清”的高成本。而在这样的社会氛围里，隐身反而成了一种自我保护。
2，社会性惩罚
在现实生活中公开BDSM关系，会带来很多不确定的风险，比如：
父母觉得你“走歪路”了，甚至要你去看心理医生。单位知道了，把你当成“不稳定因素”，觉得你私生活不检点。同事知道了，可能背后蛐蛐你是个“被男人打了还上头”的“受虐狂”。
而你很容易会受到：“你们是不是玩很重的？”“你喜欢被打？”“你是不是都不穿衣服的？”这种八卦式的窥探。你的属性会被当成八卦消费。
对于很多BDSM关系来说，可见性反而是一种压力。一旦这份关系被公开，下位者就要接受：“你是不是被洗脑了？”“你是不是被家暴了？”“你怎么会甘愿当别人的狗/奴隶？”
而上位者则要面对：“你是不是变态？”“你这不是PUA吗？”“你口味挺重啊？”
这就是典型的“圈外凝视”：Ta们也许未必是恶意攻击你，而是因为不懂，所以只能用自己的认知来翻译你的世界。（但有些人就是为了攻击而攻击）。
于是你发现，不只是自己不敢说，整个系统都默认你不能说。BDSM成了最隐秘的那一层窗帘，拉开怕吓人，不拉又窒息。
说到底，是因为我们生活在一个不算宽容的环境，你可以说自己恋爱了，甚至出轨了！但你不能轻易说“我们之间有play有协议、有支配与臣服。
它会让你在职场、社交、家庭中付出无法预估的代价。所以我们才默认：BDSM关系，不该随便示人。
3，医学标签
20世纪中叶，心理学曾讲BDSM归类为“性欲倒错障碍”。直到2013年，美国精神医学学会才将BDSM从《精神疾病诊断与统计手册》（DSM-5）的“待研究现象”中移除。但诊断标准的改变跑不赢大众认知的滞后，至今仍有心理咨询师将BDSM倾向当作杏心理障碍处理。
其实丹麦早在1995年就将BDSM去罪化，而某些中东国家仍可能判处鞭刑。这种国际认知分裂，让BDSM群体始终处于半地下的状态。
02
区分好“公开”与“暴露”
很多人常常把“公开”和“暴露”搞混了，甚至有些人打着“我只是想分享你有多优秀”“我只是太喜欢你了所以忍不住晒一晒”的名义，擅自把对方的隐私、身体、聊天记录发给别人看，炫耀你多听话Ta多牛B。
看看这些话熟不熟悉：
1，“又没露脸，你怕什么？”
2，“我转给的是圈里人，大家都懂的。”
3，“我这不是公开我们的关系吗？”
Ta只是想让别人羡慕ta 手里有一条这么听话的狗，你是谁、你愿不愿意、你有没有准备好，通通不重要。这时候的你，就变成了Ta的“战利品”、“工具”、“炫耀的道具”。这不是爱，而是一种未经同意的侵犯。爱是让你被看到，而不是让你被展览。
公开，是“我选择让谁知道”，是我有权选择谁能看见我的真实。而暴露，是“我被迫让所有人知道”。
这一点也想送给很多“想在社交平台炫”的朋友。你发一段聊天记录、发一张戴着项圈的合照，别人是大饱眼福了，但你有没有问过对方的意愿？
03
必须要藏起来吗？
这个问题没标准答案，不能一刀切。
BDSM关系不公开，不是因为它“羞耻”或“错误”，而是它不能被正确地对待。我们不需要向所有人说明什么，只需要在彼此面前，永远不必伪装。那些暗处的牵手、私下的低语、深夜的情绪check、play后轻柔的抱抱，它们没有光鲜滤镜，也不需要点赞证明，但它们，真实而热烈。我也见过不少人，他们选择在合适的范围内“选择性公开”，反而让关系更牢固。不是对所有人都公开，而是对能理解你的人公开。
关键不是“能不能公开”，而是你们要同步好对外的态度、是你在自我认同上够坚定。
04
破壁的可能性
1，学术去污名化：越来越多的心理学研究证实BDSM实践者的心理健康水平与常人无异。
2，商业收编：某内衣品牌推出日常可穿的BDSM风格饰品线，年销量增长300%。
3，文化渗透：小说影视剧开始出现以情感联结为基础的BDSM关系，出现了控制需要建立在下位者自愿与信任之上的情节。
但真正的平等，或许不是BDSM能公开讨论，而是它根本不需要被特别讨论——就像很少有人会惊讶“有人喜欢吃香菜，有人不喜欢”。
不是所有的爱都要登上城楼，也有爱，适合月下低语。BSSM并不黑暗，只是世界不愿开灯。我们没有走的路没有光，但我会始终在这里，为你点一盏灯。
