我是觉醒比较晚的Sub，在漫长的将近8年时间里，没有恋爱没有异性没有同性没有性，整个人呈现情感剥离的状态，非常冷漠。我不确定是不是压抑之后的爆发，总之爆发了。
第一次意识到我想在BDSM游戏中成为一只“小狗”是在几个月前，心情之崩溃无法用语言描述，经过了一段挣扎之后和自己和解了，并开始了解相关文化。
我所能接触到的那些途径，所了解到的“圈子”并不令人喜欢，甚至有些恶心。这个时候出现了一个人，打招呼的时候问我接不接受只线上。他很有礼貌，我也说了我不发任何照片视频，双方欣然接受，在我看来这不仅能带我了解这种关系，并且对我来说也绝对安全。
我们开始高频接触，高频到每天聊到凌晨三四点。话题围绕游戏项目，X，生活，经历，很像恋爱的感觉。他总是能给我强烈的情感波动。
有小伙伴在群里说过，刚开始确认关系那几天她兴奋的睡不着，身体困但是精神很兴奋，根本睡不着。我就是这种完全亢奋完全睡不着的状态，持续了一个月，人都熬干了。
但这里重点来了！！！
他表达了需要实践的想法，但他喜欢，且只喜欢白瘦幼。“幼”是不可能了，但是他要求我瘦，要求我减肥到他能接受的理想体重，反复强调他的审美之高，喜欢高高瘦瘦的漂亮女孩等等。坦白说，这正合我意，因为我真的在减肥，他的“要求”和“刺激”更加能鞭策我，我也很自律在做。
但是时间久了，发现他并不认可我，不认可我的脸蛋，我的身材，我的学历，时常打压我。会说我是半个文盲，会挑剔我的一些语病语句。但同时也有非常认可我的地方，认可我的乖顺，认可我作为游戏中有“小狗”对待“主人”的态度等等。
前两天发生了一件事，因为我的一句笑话，他拉黑删除了我所有的联系方式。曾经我幻想过我们断联分开，嗷嗷大哭了一宿。但是他这次真的拉黑我，我内心除了难过痛苦，还有松了一口气的感觉（不知道为什么）
但是隔了两天他又把我加回来了，“离开我”这件事似乎是他“惩罚”我的过程。我却非常非常开心，满足，幸福，我感觉自己很享受被对方“情感 nue 待”的过程，包括他贬低打压我，和“离开我”，令我有强烈的情感起伏，这种感觉让我觉得自己不再冷漠，反而自由了。
并且，我觉得我完整了，是真的完整了，像个人了。
我的问题是：
1，大家怎么解读情侣级别的上下位关系，它可以达到我的“情感需求”吗？
2，我很想听听看大家的看法，我这种“病态”需求，是不是不健康的？但是我控制不住去享受“被nue待”的快感和痛苦怎么办？
3，如果是“病态”的关系，但维持目前这种现状，让我感觉很享受和满足，那我是不是应该继续下去呢？大家有什么建议吗？
（请大家围绕话题本身发表观点的同时，尊重他人观点，理性探讨友好互动，谢谢~）
会员：@里*/男生 关系状态：N
这确实是一段不健康的关系，你既然拿其他小伙伴举例子，不妨问问她能不能接受。最后，怎么说呢，如果你享受这段关系，愿意接受它的后果，那也只能尊重你。
会员：@多乐*/女生 关系状态：N
我有一个点就是我感觉题主现在可能哪里内核不太稳。
对方不认可你，你是否认可自己？另外就是，你“觉醒”目前就是几个月嘛，那这个阶段肯定是关系正上头的状态，那这一段时间你是否能明确好自己的需求，知道自己是因为什么原因，知道自己想要什么。
然后你自己发觉自己对待“病态”的这种虐恋的感觉其实就是一个信号，我觉得你可以找一找自己享受满足的点是什么，你真的需要什么，我觉得你想要的是这种强烈的感情去填补你内心的空缺，目前而言这个人是谁似乎不重要（我的感觉上）建议你进行一场深入的自我觉察。
会员：@若*/女生 关系状态：N
我觉得真的很不健康，非常明显的pua，就算自己很喜欢但是时间久了会变成一个非常陌生的自己，没有独立人格认知不自信的自己，我觉得这对我来说很糟糕，是一个我不能接受的后果。
会员：@晴*/女生 关系状态：N
1，情侣主从的情感需求就是要互相满足啊，但他打压你不认可你这说明他并没有把你当成他的情侣，或许他可以直接说出来想要你提高改进的地方，但不能让你觉得他在打压，你能觉察出来那已经很明显了，绝对不是正常的交流。
2，需求没有好坏没有病不病态，只要适合你就行，但享受痛苦和真的被伤害是不一样的，希望你能分清楚并保护好自己。3.我觉得既然享受那就继续下去吧，但得能做到随时抽离，要不然等真的受伤了就来不及了。
会员：@悦*/女生 关系状态：Y
你不是喜欢他，你是喜欢虐恋，换个人在游戏中“nue待”你，你同样能喜欢上吗？如果是的话，那么你要看清自己的心，然后再保证自己身体和财产安全的情况下，尽情的和他玩吧，纠缠吧，这也是人生难得的体验，等你纠缠够了，累了，你就会放手了，等你真正想离开他的时候，你再来寻找解决办法吧，你现在唯一的底线就是保证自己身体和财产的安全。
为了避免题主真的被pua去了，建议题主平时还是需要看一些心理学相关的东西，来了解一下自己内心的想法，不能断，以及和正向的朋友多接触，清醒的沉沦，不要放弃自己，经历过那种痛苦的拉扯，会让你逐渐明白自己的内心，会迎来蜕变的。
会员：@路*/女生 关系状态：N
1，我个人而言情侣主从关系高于普通恋爱，无论是心理还是身体，就通过你的只言片语，在我的认知里我的回答是“可以”，但不适合现在这个状态的你，你现在有情感障碍，就是容易被骗。当然你胆子大不怕，那我觉得没什么不能尝试。
2，倒没什么健不健康一说，在精神科你这多少要吃点药，但没那么严重。你的描述我觉得你所享受的是情绪的起伏，而非是被nue待，这两者有区别。
3，你觉得行，那就行。
最后建议：你现在属于情感漠视阶段，会被剧烈的情感震动吸引，通过你的描述我感觉其实对方是什么样的人早就被你下定义了，你都自认为是病态关系了，你确定你所享受的是他带来的而不是自己演来的吗？你的核心问题是情感漠视导致无法真正建立亲密关系，即使有也是稍纵即逝的情绪波动而已。
说白了就是你根本不知道爱，我只能建议走出去，去看更广阔的天地，去感受自然的轮回呼吸，去看更多的书去接触更多的人，去学会爱。但我也知道，有些人的成长必须先跳几个坑，所以看你选择，毕竟在不影响他人的情况下没什么不行。
小玛回复
首先我可以明确地告诉你，你现在这种状态确实是病态的，真的不该再继续下去了。既然出现了现在这个症状，咱们得先知道病根在哪才能对症下药去治病。
导致你现在这种感受可能有几个原因：
第一就是你原来那个情感麻木的状态被巨大的刺激给刺激醒了。说白了，你现在感受到的什么完整了，自由了都是因为你又感觉到强烈的情绪波动了。你想啊。八年，将近三千天，一个人的情感世界如果长期处于一种0刺激的状态，没有大喜也没有大悲，一直是一潭死水。就像天天用清水煮面条，没盐没油，你的情感神经系统是会生锈的，会变得迟钝麻木。这时候突然有人带你吃了顿变态辣，那种强烈的甚至带着灼痛感的刺激，唰一下子就把你沉睡已久的情感开关给捅开了。虽然你辣得嘶哈嘶哈，但是你更高兴：“天呐，我又有感觉了，我终于又尝到味道了。”你上瘾的不一定是他的情感虐待，而是这种情绪起伏。比如你提到的在他没拉黑你之前，你自己幻想过你们分开，然后嗷嗷哭了一宿，可能就是这种心理在作祟。
你们刚开始那阵子没日没夜的高频聊天，确实很像恋爱初期上头的状态，填补了你心里那片巨大的情感空白。但这段关系的关键词从头到尾都是打压和不认可，ta在否定你的价值。他否定你的脸蛋、身材、学历，说你是个半盲。这叫人身攻击，不叫关系里的（游戏）互动。但偏偏这些攻击让你的情绪起伏很大。你开了个玩笑就被拉黑了，难受了一宿之后又被加回来了，这些操作全都是情感虐待，他这一套组合拳下来，就会让你产生一种病态的爽。每一次都会给你剧烈的情绪波动，对你来说，那种“我终于有感觉了”“我终于活过来了”的证明盖过了痛苦本身。你们现在的关系就像一剂猛药，暂时治好了你的情感麻木，但是副作用太大了，长期服用是会中毒的。下次你可以尝试反抗一下，拒绝他对你人身攻击的行为，然后你去看他的反应。如果他气急败坏了，你更应该看清他的本质。他把你拉黑之后你除了痛苦难过还有松了一口气的感觉，其实是你的心理防御机制在保护你，在提醒你“快逃”。
再说第二种可能让你产生这种感觉的原因，就是你其实依赖上了一种扭曲的确定性。人是一种非常需要“确定性”的动物，哪怕这个确定的结果是坏的，也比悬着、没着没落强。你经历了那么长的情感空白和麻木状态，很可能导致你的自我价值感特别混乱，甚至压根没有建立起来这个东西。你很有可能对自己也是怀疑的，不确定自己到底是谁有什么价值？这时候出现了一个强势的人，在你心里很有权威的人（上位）持续地贬低你，否定你，反而在你心里建立了一种奇怪的秩序。他说：“你不行”，你就不用再纠结“我到底行不行”了，答案虽然很残酷，但是很明确。这种“被定义”的感觉，哪怕是负面的，也比自我认知一片模糊和混乱，找不着北的感觉强。
让你陷进来的第三张可能的原因，就是一种扭曲的连接感在作怪。你8年的空窗期，潜意识里可能觉得，哪怕是坏的关系也好过没有关系，它好过彻底的孤独。不管是你们之前聊到深更半夜，还是他后来拉黑你又加回来，这一系列动作本身，也是一种变相的“关注”。这说明你的行为能直接牵动他的反应，说明你是有能力影响他的。对于一个可能感觉自己在世界上无足轻重的人来说，这种“我能影响别人”的感觉，就成了一种扭曲的存在证明，一种扭曲的和这个世界连接的方式。
而且人在极度渴望某个东西的时候，心理会发生一种降级处理。你内心真正渴望的可能是温暖、稳定、被好好爱着。但这种东西长期缺失的时候，你的大脑会帮你找一个替代品。任何关系不管好的坏的说到底都是一种连接，如果没有健康的连接，那就算消极的连接也能让你感觉到“被看见了”“被关注着”了。因为他在贬低你、折磨你的同时，他的全部注意力也确实都在你身上。这种负面但是高强度的关注，对于一颗长期没和别人产生过连接长期被忽略的心来说，成了一种畸形的养分。你的潜意识可能会觉得：“哪怕他是在折磨我，也好过我无声无息地枯萎掉”。
第四种可能的原因，这一点非常关键。我们被某种关系模式吸引，有时候真不是因为它是好的模式，而是因为它是你潜意识里最熟悉的模式。你仔细回想一下，在你更小的时候，比如童年，你的父母或者主要抚养者的关系是什么样的，是怎么相处的？你是不是在一个“爱总是伴随着伤害和否定”的环境里长大的。如果我们从小习得爱的模式，熟悉的爱的样子就是夹杂着痛苦和不确定的，那么长大之后，我们就会不由自主地被类似模式的关系吸引，因为它符合我们最早的“爱”的模板，这是我们大脑最熟悉的爱的地图。哪怕这张地图指向的是地狱，但因为熟悉，我们也会误以为那是“家”的方向。而那些健康的爱，因为太陌生了，反而会让你感觉心里发毛、不知所措。所以我们会产生一种病态的归属感和宿命感，这叫“强迫性重复”。我们会不自觉地去重复童年的痛苦模式，可能是试图在新关系里赢回童年没得到的爱或者可能是想完成某种自我救赎。
第五种可能导致你现在这样的原因，是你会无意识地把“忍受这种贬低”“被情感虐待”解读成了一种极致的“臣服”和“奉献”。你把承受痛苦赋予了某种意义，比如把它当成了一种爱的考验。“你看，为了你，我连这种屈辱都能承受，这证明我对你的爱多纯粹多伟大”。“不管你怎么对我，我都能忍，这证明我是最坚韧最忠诚的那个”。这种心态是很多被训练者（在很多处于下位的人身上）都存在的。这种心态把一段“不平等”的关系，硬是升华成了一种带着悲剧色彩的信仰。你在你自己脑补的这出苦情戏里，演得那叫一个爽。
我建议你先判断一下你自己是因为什么，到底是被上边哪一种原因还是哪几种原因拿捏住了，我们得先确定你的病根在哪，以后再商量怎么治病？不管你具体是哪种原因，你目前的状态都是久旱逢甘霖，是一种病态的成瘾。打破这个循环的第一步，就是你得真真切切地意识到：这段关系不正常、不健康，而且问题问的根源可能在你自己心里。
找回自我的路也许很长，但你必须先在这条走错的路上，停下来。
