我和我女朋友在一起快3年了，去年刚见过了双方家长，今年打算结婚了。但我心里头一直压着个事儿没和她说——我是个dom！在我们俩为爱鼓掌的时候，我总觉得差了点意思，不够尽兴。我也试过特别隐晦地搞点小动作试探她，比如轻轻掐住她的脖子，或者说话的时候稍微带点命令的语气。每次做这些的时候，我都特别紧张地盯着她的反应，但她要么没什么感觉，要么就是一脸“你这是在搞啥”的懵圈。
瘾欢，我现在感觉自己像个骗子，在她眼里，我是个好男友，温柔体贴、尊重女性。但是我却瞒着她这么大的事儿，心里头却藏着这样的欲望，就连我抱她，和她说“我爱你”的时候，我都会觉得特别不真实还很愧疚。这种道德上的谴责有时候比欲望得不到满足还难受。这3年我一直小心翼翼地藏着我的杏癖，我无数次想开口把这个事儿说开，但每次话到嘴边又咽回去了。我怕她觉得我是变态，怕看到她震惊的表情、厌恶的眼神和随之而来的争吵，以及这3年的感情毁于一旦的结局。可是，不说吧，这种痛苦又天天折磨我。有时候晚上她睡着了，我看着她躺在我身边，这个马上要成为我合法妻子的人，却完全不知道我还有另一面。这种明明离得很近却又离得很远的孤独感，让我很割裂。我到底应该怎么办？要是我一直不说，就这么和她过一辈子，会怎么样？
以上内容来自瘾欢会员 @木木（已化名）的投稿。
我相信屏幕前的一些朋友也经历过这样的问题，或者正在经历。其实这种藏着自己的属性，不敢和另一半说的情况，还挺常见的。所以今天，我们就来直面这个最棘手的问题：在亲密关系里，为什么我们非得冒着关系的小船说翻就翻的风险，去和对方摊牌呢？如果咬死不说，那条看似“更轻松”的路，最终会通向哪里？
01
怎么判断要不要开口？
这不是一个能用简单的“要”和“不要”能简单回答的问题，你得掂量掂量你的实际情况，需要权衡各种因素，评估风险和收益，你不能脑子一热就冲了，也不能一味地当个鸵鸟，大家不妨考虑以下两个因素：
1，先搞清楚自己对BDSM的瘾有多大？
它对你来说是“锦上添花”还是没了就不行的“雪中送炭”。锦上添花，意味着这事儿对你是可有可无的小情趣，但就算没有它，你在传统的恋爱婚姻里也能获得基本的满足和幸福。而“雪中送炭”意味着如果你没了它，你的根本需求压根就没法得到满足，哪怕平时和另一半感情再好、相处得再和谐，一到“鼓掌”的时候就心里堵得慌，你不是“有点遗憾”，而是会陷入根本性的欲求不满中。如果是前者，那你大概率有更多的耐心和时间去等待、去引导。但如果你是“雪中送炭”的天选之子，那就必须和对方摊牌，这也是维系你心理健康的必要行为，拖延的成本会非常高。
2，再看你们的关系属于什么阶段？
刚确立恋爱的时候，你可以先按兵不动，多观察观察。但是，在你们决定要绑定长期关系之前一定要说，比如考虑同居、订婚、结婚之前，这个事儿必须、一定、务必要说清楚！你们刚确定关系的时候，感情基础相对脆弱，这时候你把一个非大众的倾向拿到桌面上讲，确实有让关系过早夭折的风险。所以用一段时间去观察对方的价值观、开放程度、杏观念，会更稳一点，主打一个谋定而后动。但是当关系朝着长期、排他、共同资产的方向发展的时候，性质就完全变了。这个节骨眼上你要是还不说，那就属于欺骗了。
02
不坦诚的代价
这是一条“轻松”的路，其实是条死胡同。
选择隐瞒，就像在你们关系最底层的地基里埋下了了一颗定时炸弹。它可能不会马上炸，但那种“滴答”“滴答”的倒计时声，会回响在你们相处的每一个角落。
1，自以为是的“曲线救国”
很多选择不说的朋友，会尝试玩一手“曲线救国”。什么意思呢？就是在平时正常的亲密相处里，偷偷夹带点BDSM的“私货”，指望对方能无师自通。就比如，像前面提到的木木那样，在为爱鼓掌的兴头上，突然做出一些略带控制性的举动，希望对方能“悟”到。但大多数实际情况是，对方并不能通过你的这点暗示就心领神会并且欣然接受。你可能会按住他的手腕不让动或者轻轻捏住她的下巴，然后紧张地观察她的反应。你期待她眼睛一亮，露出一个“哦~我懂了”的表情，然后配合你，跟你一起演你在心里排练了好多次的场景。但真实情况大多是，她要么一脸茫然破坏了氛围、要么是觉得不舒服，直接推开你，质问“你干嘛？。本来挺投入的，这么一下俩人都僵住了。这种单方面偷偷摸摸的改造，成功率非常低，而且对另一方来说也不公平。
还有一些“曲线救国”的朋友，总是会和对方抱怨你们为爱鼓掌的过程“没意思”、“不得劲儿”，可就是说不出具体怎么改才能解决问题。你心里门儿清“没意思”是因为没有涉及到BDSM，但你没法把这个话挑明了说。所以，你这种没头没尾的抱怨在对方听起来，就变成了对ta整个人吸引力或者杏能力的否定。ta会觉得有点困惑又挫败，甚至还会生气：“我到底要怎么做你才能满意啊？”可你，因为没办法说出真正的原因，只能岔开话题：“算了不说了”，或者翻来覆去地说：“就是没意思”。
还有一种情况，因为对方没能读懂你想“服从”或者是“掌控”的欲望，你就莫名其妙地甩脸子、和对方生气，搞得对方一头雾水。比如你可能就想让ta拍拍你的pp，但ta没有，你瞬间就失望了，失落感转化成了一种无名火，可能当场就冷脸了，或者找个其他鸡毛蒜皮的小事借题发挥。对方完全懵了，明明刚才还好好的，怎么就突然晴转暴雨了？这种反复无常的情绪会慢慢磨掉对方的耐心，也会让ta在这段关系里越来越没有安全感，对解决问题一点儿用都没有。
而曲线救国的朋友们，最该注意的一点就是——你们做这些带BDSM倾向的事儿，根本没让对方知情，也没得到对方的同意。你以为绕个弯子引导对方，就能避免尴尬，可忘了BDSM最核心的前提就是“知情同意”。你的曲线救国绕过了这个最关键的环节，你在对方完全不知情的情况下，擅自把ta拉入了你的游戏。要是你在对方不知道，也没明确同意的情况下，就突然用绳子把人绑起来、用难听的话羞辱人家、或者故意弄疼对方，那不好意思，这不管是从法律还是道德上来说，都不是BDSM实践，而是侵犯和虐待！
2，信任是一切的基础
亲密关系里，有一点特别重要，就是信任。但信任不是凭空而来的，得靠着你们俩对彼此全方位的了解和接纳。如果BDSM属性是你人格中非常重要的一部分，可你选择把这么重要的部分藏起来，你其实是在对伴侣说：“我没办法让你看到完整的我”。多伦多大学在2019年做过一项研究，结果显示，那些发现自己伴侣隐藏性偏好的受访者里，有83%的人都说，这种“认知背叛”比肉体上的出轨更难原谅。因为认知背叛，意味着这是长达数个月甚至数年的、处心积虑的欺骗。它伤的不只是信任和感情，还有对方的智商和直觉：“我怎么这么傻，竟然一点儿都没察觉？”、“你到底还有多少事是瞒我的？”本来以为自己对另一半足够了解，结果发现一切都是假的，它的修复难度远远超过一次身体上的不忠。
而且久而久之，你会发现自己活在一个巨大的谎言里。你会害怕说梦话，害怕手机忘记锁屏，害怕任何一个可能让你秘密曝光的瞬间。这种日复一日的警惕和演戏，会让你在那个本该最放松的家里，让在你最亲近的人面前像个惊弓之鸟，这是最讽刺也最可悲的地方。就像木木一样，要是选择了隐瞒，就意味着在未来几十年的婚姻生活里都要继续这种表演和压抑，永远无法在最亲密的人面前获得全然的放松和真正的性满足。想象一下这个未来：你看似拥有一个完整的家庭，有妻子，可能有孩子，有共同的社会关系。但在无数个晚上，你躺在ta的身边，内心却一片荒芜。你牺牲了最真实的自己，换来了一个华丽却空洞的牢笼。几十年这样的生活，足以磨灭一个人所有的生气和色彩。你会越来越不认识自己，甚至开始讨厌这个需要不断说话和伪装的身份。
3，长期压抑欲望
长期压抑自己的欲望，是和温水煮青蛙的精神内耗一样，它会一点点啃食掉你对这段关系的热情。你可能会变得易怒，因为你的情绪总得有个出口。可能会变得冷漠，因为你的身体在排斥这种“不完整”的亲密。你会和对方产生隔阂，她永远都不明白你为什么“看起来一切都好”，但却不快乐。甚至到后来，你会在自己都没意识到的情况下，开始怨恨起对方来：
“都是因为你，我才得这么憋屈地活着！”
“你根本满足不了我。”
这种怨恨是非常不公平但又是人性使然的。你的理智知道对方是无辜的，ta什么都没做错，甚至可能是个很好的另一半。但你的情感需要一个替罪羊，来承担你压抑自己的痛苦。于是，那个你最深爱的人，不知不觉就成了你认为的罪魁祸首。这些想法，你不会当着ta的面说出来，它们会像背景音乐一样，在你对ta有点失望的时候、在你们俩亲密接触索然无味的时候、在你觉得日子过得没意思的时候，一遍遍在你脑海里循环播放，忍不住把所有痛苦都归到ta头上。
这种怨恨一旦生根，就跟癌细胞没两样，会悄咪咪地扩散到全身。你看她的眼神会慢慢没了光，你会开始对她挑三拣四，越来越没耐心。她做的饭咸了淡了，她说话的声音大了小了，都能成为你烦躁的理由。你选择隐瞒的初衷是“为了避免失去她”，但这个行为本身，恰恰是导致你“必然失去她”的根本原因。
而最吓人的被你硬压下去的欲望，不会凭空消失，它大概率会变异成：你发现自己越来越不想和伴侣亲热、你会花越来越多时间在瑟情内容上，尤其是那些能满足你特殊偏好的类型，但这只会让你对现实更失望、你可能会注册一些小众社交软件，不敢真的做什么，但会在与陌生人的危险调情中获得片刻的代偿性满足。性能量是生命能量的一部分，它必须有个去处。当它在主渠道被堵死，它就会像水一样，寻找任何可能的裂缝。那些被你藏起来的欲望，会以一种更扭曲、更不受控的姿势，自己找个口子钻出来。
在我的咨询案例中有过一个特别典型的例子：一个男性Dom，在职场和家里都是个公认的“老好人”，但背地里却在偷偷摸摸地寻找婚外出口，最后因为实在受不了这种人格分裂，整个人重度抑郁了。他是这么说的：“我每天早上还给我老婆做早餐呢，像个模范丈夫。可一到晚上，我就偷偷泡在各种小众软件上找我的sub。我感觉自己就是个彻头彻尾的骗子，可我真不知道该怎么从这场骗局里脱身。”
所以藏着掖着，可能在短期内避免了冲突，看起来是条“省事儿”的路，但它本质上是一条绝路。你表面上可能一切如常，一起吃饭、看电影、商量以后生孩子上哪个幼儿园，但你的内心永远绷着一根弦。这个天大的秘密会让你说话留三分，在亲密接触时感觉中间隔着一堵墙，在规划那些看似美好的未来时，心里满是愧疚。
以上，就是我们能想象到的，关于“隐瞒”这条路上所有最糟糕的风景。它们不是危言耸听，而是无数前人的血泪教训总结出的规律。看清楚这些，我们才能更有勇气去面对“坦诚”那条虽然难走、但至少通向光明的路。
要知道这事儿说出口确实难如登天。但只要你咬牙说出来了，它带来的回报，是任何东西都无法替代的，它关乎你灵魂的生存质量。
