每个人内心都藏着一些不好意思和身边朋友诉说的困扰。
可能你也正苦恼于此，不知道在真实生活中，自己可以向谁去倾诉和求助。
或许你可以把它写成信发送给我们。
最近，我们就收到了这样一封来信：
猫桑在吗？
我最近谈了一段关系，差不多一个月吧，就是期末考试之后那段时间开始在一起的。
我是一位女sub，对方是男dom。
这一个多月，他给我的体验很不好，所以终止了，主要还是我们在观点上发生了一些分歧。
他的意思是，我的服从性不够，他想要绝对的服从，绝对的权力。
可是他却什么都不提供给我，不提供情绪价值，也不关注我的情绪。
我对他来说根本就不重要。
他只有在欲望需要的时候才会多说几句话，网调什么的，其他时间就是极度平淡的打卡式沟通，可能全天下来就只有两句话，早安和晚安。
我的感受我就是一个工具，满足他欲望的工具，得不到任何情绪反馈。
而且他的双标还体现在个人信息上，我的信息基本上全都告诉他了，而且网调什么的，我的信息肯定暴露的也很多。
但是我对他，完全的不够了解，甚至他连名字都不告诉我。
我怀疑他连微信用的都是小号，因为经常会出什么风险提示，也没有朋友圈，看上去也不像正常使用的生活号。
我真的很难受，我无法接受对方对我有欺骗。
现在就是大吵一架之后分开了，但我有戒断反应，我对他其实是有感觉的，虽然没有线下，就是线上的状态。
我觉得可能是自己的初恋情结吧，毕竟是第一次。
虽然时间不长，但我觉得我还挺认真的。
现在我想让你分析分析他。
还有就是，我没有受虐倾向，我选择DS是觉得，dom和sub的关系是比普通恋爱要更亲密的情感模式，但我得到的感受不是这样的，是不是我的理解有误区？
小七
2025年8月15日
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你好呀，小七。
其实你们之间核心问题就是需求不匹配造成的。
你想要的是双方都能够真实地投入情感，深度信任的亲密联结。
他想要的是绝对服从，满足欲望的工具人。
那么按照你的问题顺序，咱们先来聊聊他。
对他：
①要求sub绝对服从
无论是DS关系，还是恋爱等其他关系，权力和责任永远是绑定着的。
真正的dom也不会要求你只服从，还会承担起对sub的保护、关注和情绪支持。
但他只有在有欲望的时候才会对你表现出热情，说明其实并没有很重视你，他不愿把你看作是一位有情感需求的个体，只想通过控制你的服从来满足自己的快感。
②不对称的信息操控
你暴露了自己的大量隐私，但是你连他的真实姓名都不知道，甚至微信他都是小号。
这是一种典型的操控手法，叫“信息操控”。
通过让你处于信息劣势，削弱你本身就不多的安全感，在关系中拿到更多的筹码，从而更方便进行低成本控制。
这种行为的背后，其实是他心里默认这段关系就是满足自己需求用的，也为自己随时抽身留好退路。
就像我们生活中，有推销员让你留手机号的时候，我们是不愿意的，可能会留一个虚拟号或者工作号，害怕有骚扰电话，是一个原理。
当然这里再说一句题外话，因为你提到有网调，然后自己暴露的信息比较多，关于“网调”、“裸照威胁”等注意事项，之前有系列推文可以翻看，这里就不赘述了。
③不付出感情的原因
从你的描述来看，他本来就没打算对这段关系投入情感。
用微信小号添加好友的那一刻起，就已经在心理上给这段关系打上了标签。
把你当做他满足欲望的工具，而非需要情感联结的人。
打卡式沟通、用微信小号等行为，都是为了让这种利用变得更安全。
通过压抑对情感的投入，来避免自己被束缚，同时保持着绝对的心理优势——我不需要对你投入，但你却离不开我。
“要是万一你离开了怎么办呢？”
“离开就离开，下一个更乖。”
④其他
作为人，都是有情感需求的，无论爱与被爱。
他不愿付出情感，很有可能仅仅是不愿对你付出情感。
可能他的微信生活号在和别人用着情头，甚至于现实中他是已婚的。
还有可能他的这个小号添加了很多位sub，所以没有办法做到对每一位都有情感投入，顾不过来。
一个人的心力是有限的，看他是否重视，就看他的时间精力放在哪里。
在保持多人关系的人群中，他们会进行排序，谁是现阶段重要的，需要投入，谁是不太重要的，保持基本联络就行。
同时，这种排序还是一种动态变化的——即“和小美现在刚认识，挺不错的，想线下，多投入一些关注；小花有点腻了，没什么意思，但是同城还挺方便的，也能解决一下生理需求；小丽虽然一般般，但是挺傻的，保持基本联系就行…..小芳呢，小芳是哪位来着……（PS：看一眼备注标签）？”
如果你是小丽的角色，那必然是感受不到任何情感体验的，即使最初有，也会随着时间的推移，动态的变化，而变成这种冷暴力式的，敷衍聊天的状态。
当然，所有的一切，都只是一种可能性，只是客观存在的一类人群，一种现象，并不是说他的行为能判断出一定如此，你要根据你们之间的很多没有说出的细节，自己判断。
对你：
①DS是比普通恋爱更亲密的模式吗？
所有稳定健康的关系，无论普通恋爱还是DS，前提是双方都要认真投入，而不是单方面索取。
你认为的DS关系之所以会更亲密，是因为它要建立在深度的信任与双方的默契上。
sub的服从是基于相信对方，dom的主导是基于愿意为对方的信任负责。
sub也会因为“被重视”而持续交付信任，以此形成了“彼此在意，相互支持”的良性循环，这才是你想要的健康的DS关系。
你目前感受到的痛苦，正是因为你意识到了这段关系没有提供给我需要的安全感与联结感。
你对于DS的理解也没错，只是遇到了用dom身份包装的主人。
②“初恋情结”的痛苦
心理上，我们会对“第一次”产生过度重视。
你对这段关系的认真，本质上是在通过“投入”证明自己有能力建立亲密关系。
分开时的痛苦，更多是对自我投入被否定的失落，而非对他本人的依恋。
尤其是线上关系中，由于缺乏现实接触的祛魅过程，你更容易将对方的部分行为理想化，形成认知滤镜。
③戒断反应
你们之间的早安晚安，网调时的体验，会形成操作性条件反射。
你会下意识地将他的回应与被关注的短暂快感绑定。
分开后，这种预期 – 反馈的循环被打破，大脑会产生不适感，表现为“戒断感”。
但这并非爱，而是一种对习惯被打破的本能抗拒。
④其他
可能和这段关系无关，但从你和小助手的聊天中，我感受到了你的情绪，以及情绪背后可能隐藏的问题，所以也想提醒的是，你遇到的所有关系，都是你和自己的关系。
你的那些愤怒、委屈、无力感，有时跟伴侣无关，而是你内心未愈合的创伤，是潜意识里深埋的旧剧本在重演。
你为什么初恋即主动寻找并选择DS关系？为什么仅仅认识一个月的网络伴侣就让你产生了这么大的情绪波动？
为什么总能精准的找到不合适的伴侣？这不是巧合。
亲密关系最残酷，也最慈悲的地方，就在于它逼你直视那些被理性隐藏的东西。
比如那些你不敢承认的匮乏，你未曾释放的愤怒，或是对爱的渴求。
当你在恨对方的不完美，不如你所愿时，不如说，你恨的是那一个借由对方的面孔，浮现出来的无法接纳的内在阴影。
每一次歇斯底里的控诉，每一次心灰意冷的退缩，表面是指向了对方，其实都是对准了你自己灵魂深处未被安抚的角落。
你渴望被全然的看见，被绝对包容，这种渴求本身恰恰映照出你对自己的那份严苛的不接纳。
当你在关系中终于停止指责外求，而是低头凝视内心的时候——真正的成长跟自由才会开始。
这就是我跟你强调的，要向内求，做自我觉察的原因。
写在最后
回到你来信的最后一句话，你说自己没有受虐倾向，选择DS关系只是因为觉得比普通恋爱更亲密，建立的关系更深刻。
其实，这些恰恰说明你有清晰的自我边界和健康的情感需求。
真正的DS关系，从来不是谁控制谁，而是愿意为对方的信任承担责任。
你对“更亲密”的期待也没有错，错的是他用dom身份偷走了你的信任。
分开不是失去，而是及时止损。
你只是提前结束了一段错误的关系。
我知道这段时间你一定很难受，那种认真付出却被当作工具，那种对亲密关系的期待最终落空。
但请相信，你的真诚不是错，它恰恰是你感受爱、付出爱的能力。
这段经历或许会让你暂时难过，但也让你更清楚自己想要什么。
愿你在未来，能遇到那个真正懂得珍惜你的人，无论是何种关系模式，都能让你感受到被爱，感受到“喔~原来是你！”。
以上。
