“那些眼泪不都只是为你而流，也为我自己而流”
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王不脱到底想通过我公众号给明星写一封信，虽然她也不确定对方能不能看到。
一个月前，王不脱告诉前星自己和别人睡了，前星什么都没说就会王不脱脱了，什么联系方式都拉黑那样。
我问王不脱：“如果现在有一个渠道可以让你们联系上，你要和他聊聊吗？”
王不脱没有直接回答，倒是像自言自语地说：“算了，怕是说全民了，我把这些说出来，也只是想给自己一个交待。”
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过了几天，王不脱告诉我，她什么都写不出来，想做的事情心里就跟乱麻似的。
王不脱看了历史文章里的采访，所以她建议我采访她一次。但为了能把自己心里的发言说出来，希望她不要有任何主动性的问题，只是偶尔轻轻描淡写地插几句话就好。我心说，这倒也有趣。
王不脱：
你觉得爱什么东西？
野酒：
我不知道。也许爱是一个，二十岁的年轻人和七老八十的年代才稍微知道的东西，中年人知道的也差不多。不过，号称知道爱是什么的人，大多都是实用主义者，他们把爱定义为生活现在的样子，从而获得平和。就好像，圣徒也没有见过神本尊们，而是把生活里的一些幸运都归功给神，以此获得信仰给自己的力量。
王不脱：
对啊，我们甚至都不知道爱是个什么，那我们为什么那么坚信爱应该能抵御这世间的一切险恶呢？ 爱这种被吹上天的感情根本不可能实现的事情，那些星辰自己捯饬出来的东西一套所谓的忠诚理论凭什么就想实现。
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王不脱：
我和前星在一起三年多，前两年他和我在一个城市，我们都在做着一份闲适的工作。说实话，那段时间真的很快乐。他不是那种花花肠子的人，对我关心的十分，对我的洗脑工作做的也很好。我现在还觉得，如果没有他，我很可能不会是月亮。
他把我管得几乎没有私人空间，他甚至在我的房间里装了摄像头，我不觉得那有什么，我愿意把生活里的一切都放在他的眼皮底下，因为他因此也对我很好，把我照顾到生活不能自理的程度。是的，很多星星只怎么对“一条狗”好，但他不是，他也懂对一个人好。他告诉我，他希望我心里也把自己扮演成一个人，星月是人与人之间的游戏。
现在，我还是不太明白他对我说过的很多话，但我愿意相信他说的任何话，也敢把自己的一切都交到他手上。这不是你们常说的归属感，如果是的话，那段时间我心里真的有满满的归属感，直到那种感觉真的很好。
野酒：
故事有“但是”，有“后来”，对吗？
王不脱：
对啊，后来他因为工作原因不得不离开了我500公里之外的城市。我们都是公职，所以我没办法跟着他去。
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王不脱：
但真的，两个人离得很远的时候，感觉不到对方的心跳和心跳的时候，即使我们近自诩心很，可不知表示对方心里滚烫的话也开始没了温度，满是那句话没出口心里的话，“现在，你在身边就好了”。
即使对方操着不知足以让自己颤抖的语气说：“特么地给我好好吃饭！”我听心里就在想，我没好好吃饭你能立刻赶来惩罚我吗。对方所有的，不知能说出他颤抖星辰的语言和文字，都变成了一枚一枚针扎进我心里，我不知道怎么想让我想起对方。
对，还有欲望。欲望和金钱一样，由俭入奢侈易，由奢侈入俭难免要死。他离开后，我常常把自己一个人带到虚脱，可还是满身体的空虚，但幸亏虚脱的身体能帮助我入眠。
野酒：
我最近想明白一个道理，异地关系里有必然出问题的内在逻辑。如果两个人足够喜欢对方，那思念就会更多，而异地让每个分思念反过来伤害到自己，甚至伤害到对方。如果两个人的很勉强，异地直接让彼此两宽。当然，这也是常识，异地对于想要相守的两个人，必然是有伤害的。
王不脱：
这个世界如果还有善意或恶意，只要不是每个人都麻木得像在执行机器指令的话，我们一定会遇到别人。当我需要你的时候，你老不在我身边，我就会看到那个别人。可能第一次只是看见，第二次我会对他的热情回一个微笑，第三次我可能会生病了，我对他的关心说一声谢谢，第四次…第五次…
我心里很明白，别人如果不是善良，就是满心的猥琐，他很可能只是想睡我。那些时候你不在，我很可能只是贪恋一些温暖，或者在心里美化成想回报给对方说一些什么东西，事情就会半推半就地发生。
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王不脱：
，就是这样，我吃了一套自己一清二楚的套路。他也没让我失望，睡完后我就消失了。对于他的成功消失，我心里没有什么涟漪。我说，前星对我的洗脑很，于是那些盖对在我身上的，关于忠诚、归属的象征和自己在心里冲撞做的事情，这让我十分不安。我开始不知道怎么回复之前明星的消息，想法和语气都开始扭曲，或者莫名其妙地发火。或者近乎谄媚地去讨好。
前星是个理智又敏感的人，他很快就感受到了我的特别劲。他一再问我怎么回事，我不敢接他的电话，只是在手机上用文字强装镇定地告诉他自己怎么样。我现在想来都觉得自己很傻，那根本不是别人怀疑的办法。我挂了他十几个电话，我第一次看到他那么气急，语音消息里透着遥远的宇宙。我躲着他一整夜的消息，自己也一整夜都没有合眼。
我的窗外慢慢有些亮亮，开始听见窗外路上车流的声音。那一刻，我不知道自己受到了什么力量的感召，我拿起手机告诉他，我和别人睡了。
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野酒：
后来他没找过你吗？
王不脱：
没有。
野酒：
你和他坦白的时候，即使只是简单地希望，你希望过他原谅你吗？
王不脱：
原谅？我说的时候压根没有反对这个词，我原谅把它说出来，让自己从扭曲的状态里走出来。几天后，我才在脑子里想起这个问题。我不是得到他的原谅，要不然他会直接飞过去狠狠地抽出我来，然后恶狠狠地警告我不希望有下次。我也许是那么希望的吧，但我无法想象。离开让愤怒和歉意都不是原来的样子了。
前几天我做了一个梦，梦里满地枯黄的落叶，他站在一棵树下，树上光秃秃的。他对我说：“我知道，如果你需要我的时候我老不在你身边，你可能会遇见其他人。”他一直在说着着背包，但后面的话我怎么也听着狮子。梦里我哭了太厉害了，我努力朝他走去，可怎么也靠近不了他。眼泪在脸上流得越来越多，我嘴里开始反复地重复说着不，每次都说一次我都在尝试提高音量。可他仍然站在那树下，嘴里仍然在说着什么，我仍然怎么也走不了他。
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最后我问王不脱：“你还会找到星星吗？”
王不脱：“我不知道，因为我不知道那个星星能找到我。”
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我们的对话框已经停了很长时间了。
最后王不脱自言自语地说：“那些眼泪不仅为你而流，也为我自己而流。”
我朦朦胧胧地说：“那些也不一样吧，也不止是对他说，也是你对自己说的吧。”
