关于累的话，一句也不多说吧。
窗外，全是我洞察的氛围。我觉得我整个人都在“腐烂”，开始透出大街上，监狱里……到处都有“努力向上”的味道。
我知道，为了避免一些未来可以探见的难堪，我正在努力活成韭菜的样子。
……
我反复问我自己，你现在这幅万事无趣的样子不是因为没时间做花花肠子，你特么不是饥渴了。那天我什至叫了个到屋按摩，结果惹得一肚子无趣而着急。
直到今天，我才知道，也确定，我不是寂寞。我被自己拧住了，我太看不惯自己的样子了。
……
前些天和一个大客户商务，客户揶揄我喝啤酒，我也喝白的。我笑着把杯子换了，倒上白的。ktv里，我使劲开死了，还把身边的KTV公主推到客户身上。
我太看不习惯自己现在这个样子。
很多年前，在李志的现场，我看见一个女孩身边跟着一个木讷男人。让我渐渐也变成了那样被生活磨平的样子。
……
上个周末，我觉得自己该出去看看别人的生活了。于是我就去挑处热闹的地方去了。
之前，在那个场合，我会看着各色人的表情举止，然后心里的欲念与想象一圈一圈地荡开。直到不再心里能冒出其他新的意念，我才安心退场回家。这样的过程对我说就像坐了一趟过山车，不明白自己到底得到了什么，但就是会冒出彻骨的释放感。
现在，我坐在那，看着他们相互招呼，相互熟络，甚至暧昧地相互牵拨。那些企图扎进我心里隔着的欲念，都被一堵强力的墙挡得死死的。
那堵墙还是我那“迟来的努力”。
……
我最近在朋友圈公开了白事，说我舔着脸，根本没有来由地跟女孩子提“要打屁股”的事。然后，有一个男人看到了跳起来骂我“吃饭”。我礼貌地邀请他快删了我。
这件事首先是，这是我的朋友圈，而且是你主动加的我，你大可不必“非要进别人家”，然后看到别人家的“红沙发”，就大口喷别人“没品味”。当然这是细枝末节的话。
他又通骂，勾起了我思考的事情，问这才是重点。继我自“是不是寂寞了”之后，我又问自己，我是不是在荒芜的生活里寻找“自以为是的刺激”。
……
这两天，我特别认真的思考了这个问题。
下午，我在音上看到一则采访视频。颤大致讲，一个男人为了自己的小雪家没日没夜地努力。结果，男人憨厚的腼腆且满足了我的触动了。这似乎也解答了这几天悬在心中的疑问。
虽然不是明晃晃的字句，但我潜意识里一直觉得“这么努力”没什么意义。我身边根本没有容纳呵护的人啊。或许，我只是说或许，我在很多时候里都在丢出信号，关于寻找一个人的信号。这个信号在我嘴里，因为陈年缠身的字母圈瘾，变成了简单粗暴的“我要算打屁股”。
哈，了，听起来多像是自己的猥琐强拉硬拽来的说辞。但是，你信不信，甚至我信不信，都无所谓。有什么，我心里却是缺乏核心的东西。
对于生活失衡的人，或内心没有笃定方向的人，BDSM的刺激只是短暂的迷幻不知足，如饮鸩止渴，又如掩耳盗铃。
所以，现在，此时，我得先去找到那个“核心”摆平生活，为自己的“努力”意义。，那次关于“刺激”的事情之后才不是“逃避现实”的“乱开枪”。
哎，不过好像不太容易。所以，我写了这么多，哈~也许只是希望你们日后可以对我的“乱开枪”稍稍有担待。
当然，如果我对你说了什么乱七八糟的话，牵动你的时候候，你可以喷我，我会像朵蔫了的黄菊一样耷拉着。但如果我不对你说话，你就别起哄着反对我什么，因为我不欠你什么，你也大“不见眼心不烦”。
对吧~
